Projev izraelského delegáta v OSN.

A víte kdy bude v naší zemi svatej klid?

Přece až přijde vdova po Paroubkovi za Filipem do cely a oznámí mu že Ratha zastřelili na Grebeníčkově pohřbu...

V souvislosti s naším předsednictvím v EU odhalí v Bruselu sochu Standy Grosse. Chtějí mít vedle čůrajícího chlapečka také jednoho vyčůraného.

Říká se, že pan ministerský předseda Topolánek v poslední době dopsal tři knihy:
1. O sexu: Jak jsem vyjebal voliče ODS.
2. O sportu: Jak jsem usnul na vavřínech.
3. O zemědělství: Jak jsem zvoral reformu.

Četl jsem v jedné publikaci článek o tom jak těžké byly začátky komunistické strany v Čechách. Autor tam popisuje jak se vlastně scházeli v borovém lese a jeden mladý chlapec hlídal na cestě, jestli nejde (tenkrát ještě) četník. No a po skončení schůze šli do místni hospody, kde dotyčný chlapec dostal za odměnu párek .

Mám tady s panem prof. Breitlingem takový skoro spor, totiž nemůžeme se shodnout, jestli dotčený párek byl s čerstvým strouhaným křenem, nebo pouze s hořčicí? Možná, že někdo z vás má doma dnes uz letitého (drobný žert, promiňte, neodolal jsem) pamětníka, nebo třeba dokonce jeho dědeček sám osobně...?
No, každopádně moc by mi to pomohlo a předem děkuji.

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "my v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francee tocho tady máme spoustú".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu: "Hej ty, to ani nahodou!"

Nám odborářskejm bosům makat se nechce,
zblbneme dělníky klidně a lehce.
Vezmem si příspěvky z těch jejich platů,
a my si žijeme-vždyť máme vatu.

Hej šéfe, kdy jdem do stávky?
Ať mi zas přidaj nějaký dávky!
Napište hesla, vzburcujem národ,
já makat nechcu, vždyť já su marod..